KNIHOVNA

*23.*

Do firmy přijmou nového zaměstance.
Šéf mu povídá: "Tak hele mladej, tady máš hadr a budeš vytírat."
Nováček na to: "Promintě, pane, ale já jsem inženýr!"
Šéf: "Aha, tak já ti to napřed ukážu."
--------------------
Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu.
Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká: "Kuvajt, 1993."
A druhý ukáže palcem za sebe a říká: "Psí hovno, deset metrů zpátky."
--------------------
Mladý pár přijde do restaurace.
Po chvíli k nim přijde číšník a ptá se: "Dobrý večer, co si dáte?"
A slečna odsekne: "Párky!"
"V pořádku, a co křen?"
"Křen si dá také párky!"
--------------------
Přijde se podívat generál na polní tažení. Přijde ke kuchuni a řekne: "Naběračku."
Voják srazí podpatky a podá naběračku. Generál zaloví v kotli a napije se. Okamžitě vyprskne. "Tohle má být polévka?"
"Ne, pane. To je voda v níž myjeme nádobí."
--------------------
"Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?" ptá se turista.
"Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00."
--------------------
Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten tupec mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"
--------------------
Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči. Druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest. Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: "Heh, nic moc chlap, co?" Servírka se usměje: "No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky."
--------------------
Paměť už mi neslouží jako dřív. Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.
--------------------
Chlápek jede po úzký okresce lesem a najednou se proti němu vyřítí smykem ženská. Jen tak tak se minou a ženská zaječí:
"Dávej pozor, prase!"
Chlápek se otočí a zařve: "Jak to jezdíš, krávo?"
...a za zatáčkou narazí do divokýho prasete.



*22.*
Představuji vám tímto svou haciendu, v případě že byste se zatoulali do blízkého okolí...
:-)
      



*21.*

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Jenže smůla pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."
--------------------
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úsměvem odpoví: "Dovezl pizzu..."
--------------------
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení povolení rychle vyřídí, řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká - 35 potvrzení mám, jen to 36. - poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká: 35 potvrzení mám, jen to 36. - poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách nedůstojných pro zvíře 21. století, když tu najednou řekne oslíček: já bych to zkusil vyřídit! Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: Ani liška se svým intelektem a ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit. Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde osel a mává se všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem a pod. Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit. Velmi jednoduše - říká osel. Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák...



*20.*
Často se v životě můžeme setkat s humornými situacemi,
rozklikněte náhled a třeba si přidejte text:

"Je to paruka, není to paruka...?"
klikni



*19.*


"Jsem Bzikavka dešťová, Haematopota pluvialis,
znám a populární jsem však pod svým uměleckým jménem 'hovado'."



V knihovně 1
18Kreslený vtip
17.Psané vtipy
16.Kreslený vtip
15.Perličky ze žákovských knížek
14.Kreslený vtip
13.Psané vtipy
12.Kreslený vtip
11.Psané vtipy
10.Kreslený vtip
        
 9.Psané vtipy
 8.Kreslený vtip
 7.Psané vtipy
 6.Kreslený vtip
 5.Psané vtipy
 4.Psané vtipy
 3.Psané vtipy
 2.Psané vtipy
 1.Psané vtipy